我年薪80万,倾家荡产供儿子留学,他却成了“巨婴”
2019-08-14

    “要是小家伙一直都这么可爱,就好了!”

     看着孩子调皮可爱的样子,不少父母都会有这样的想法吧。

     可如果这个愿望成真,20年、30年后,你的孩子依旧像个婴儿一样向你要吃要喝,恐怕只能是做父母的“噩梦”了吧!

     最近,一个身为企业高管、年薪80万的妈妈,就为自己的“巨婴”儿子发愁不已。

    

    

     看到微信,这个叱咤职场的女强人不禁叹了一口气。

     这个信息是他22岁的儿子发来的,和往常一样,张口就是要钱,连一个“妈”字都没有。

     (图片来源于《新晚报》)

    

     翻开两人的聊天记录,转账、要钱几乎是全部内容,没有任何寒暄,比纯粹的生意伙伴还要简单、直接。

     对生意伙伴她可以讲价,可对儿子,她只有服从。

     很快,她就把1万元给儿子转了过去。

     与已经花在儿子身上的巨款相比,这一万元实在是毛毛雨。

     儿子小的时候,任何要求都会尽量满足,花费自然不小;

     儿子高二那年,送他去留学,光路费就花了10多万,再加上学费和生活费,短短两年就花了200多万,可儿子却连个预科的毕业证都没拿到手;

     把儿子叫回国内,花钱送他去专科学校,没几天就回家开始打上游戏了。

     砸钱,也没给儿子砸出个好前程。

     尽管倾家荡产地培养儿子,尽管儿子一再让人失望,可是提起儿子的成长经历,妈妈却几次哽咽落泪,觉得“委屈”了儿子。

     负罪感,让所有人都生活在地狱里

     妈妈口里的“委屈”,不是物质上的亏待,也不是精神上的虐待,而是家庭的不完整。

     2006年,儿子10岁左右,夫妻俩平和地办理了离婚,原因是性格不合。妈妈是个要强的人,爸爸则更随遇而安些。一年后,两人各自重组家庭。儿子自此跟随奶奶生活。

    

    

     夫妻的婚姻变故,成了所有人生活的转折点。

     也许是觉得自己获得了新的生活,唯独儿子失去了完整家庭,让两人充满了负罪感。而奶奶更是觉得对不起孙子,认为他受了天大的委屈。

     这大概也是很多父母的想法吧!毕竟,成年人可以理解婚姻和感情,但对很多孩子来说,只意味着父母分开、家庭破裂。

     不能给他一个完整的家庭,那就尽量让他什么都不缺!”

     他们决定要好好补偿孩子。

     于是,只要是儿子提出的要求,父母都会满足!特别是在钱这方面,从来都不会手软。

     而默默发誓“把最好的都留给孙子”的奶奶,对孙子更是悉心照料:

     外孙女吃了孙子最喜欢的面包,老寒腿犯了的奶奶,硬是在大雪纷飞的时候出门买回了3包同样的面包,就怕孙子吃不上。

     即便孙子现在已经22岁了,即便他整天打游戏,奶奶还是贴心地照顾,甚至还一口一口地喂饭。

     “当你为自己的行为而自我抱怨时,你就无法从经验中学到东西。”

     负罪感和内疚,让大人们在孩子面前失去了理智。这些在正常人眼里已经属于“过度宠溺”的行为,在他们看来却依然不够。

     他们一遍遍确认自己的行为,会不会伤害到孩子。

     “这样做,儿子还会不会觉得被忽视了?”

     “这样做,孙子还会不会觉得缺爱啊?”

     他们甚至都来不及拷问一下自己:“这样补偿,是不是有些过了?”

     他们希望孩子可以少受婚姻破裂的打击,享受一个正常家庭应有的一切,可结果呢?

     孩子的性格越来越孤僻,成绩越来越差,尤其是出国留学后,基本不与人交流。

     甚至似乎还患上了抑郁症,唯一愿意做的事就是一个人打游戏!

     在负罪感的折磨下,本应获得新生活的他们,却陷入了一个死循环,每一个人都活得如此沉重。

     “他成了我的一块心病”,面对儿子,妈妈不知所措,差点得了抑郁症,她想不通,自己的付出,怎么就换来了这样一个结果?!

     有人可能会说:当初你把孩子带在身边养,而不是让奶奶带的话,结果可能就不一样了。其实,如果这个女强人妈妈工作强度太大,完全没时间陪孩子的话,自己抚养恐怕未见得比让奶奶带强。在我看来,造成这个结果的原因并不复杂,就是“过度补偿”。

     过度补偿,不过是大人的心理安慰

     父母出于负罪感和内疚而实施的过度补偿,让孩子感受最多的不是爱,而是紧张,紧张地一遍遍确认“家庭破裂”的事实。

     知乎上有一个话题:父母离异是种怎样的体验?

     有个网友说:最讨厌的不是父母离婚,而是父母愧疚地看着自己的眼神。

     有一次她打碎了一个花瓶,以为父母会大声地责怪。结果那时正在闹离婚的父母竟然温柔地安慰了她。

     如果是以前,她会觉得很幸福。可那一刻,她只觉得绝望,“我确认父母要离婚了。”

     看着他们隐忍不发的样子,她只觉得“自己的存在,拖累了父母。”

     所以不要说过度补偿了,就是父母在特殊时期一个过于刻意的行为,都可能会给孩子带来非常大的心理压力。

     突然对孩子百依百顺,相当于在一遍遍提醒孩子“家不是原来那个家了”;突然对孩子温柔至极,只会让孩子觉得像是外人的寒暄。统统这些只会让孩子更专注在“父母离婚”这件事上。

     “他们都走了。”

     “没人要我了。”

     “我成了外人。”

     在这种心态下,孩子很容易变得自卑、敏感,在人际关系中很紧张,更加孤僻、离群。

     而更糟糕的是,对你的付出,孩子并不领情。

     就像是这个儿子一样,已经成年的他,对钱毫无概念,张口就是上万元。

     可是儿子却丝毫不理解父母的辛苦,不知道他们咬牙供他留学的艰难,不知道他们挣的每一分钱都来之不易。

     为什么?因为家长“坚持不懈”的过度补偿,反而让孩子不断地强化了这么一个信念:这都是你们欠我的!

     最终,所有人都很辛苦,所有人都不快乐!

     像这样的过度补偿在父母中并不少见,最典型的莫过于“穷家富养”。

     穷人把孩子养成了“富二代”,才是更可怕的事

     “我小时候吃过苦,一定不能让孩子也吃苦”,不管自己的经济承受能力如何,只想着给孩子好的。

     下面这个故事里,父亲是盲人,母亲是哑巴,显然经济状况应该很不好。但却允许儿子把可乐当水喝,上下学打车。

    

    

     四线小城市,明明一个月的工资才2000多,可孩子却能穿着一千多一件的衣服。

    

    

     还有些父母,自己平日里都不舍得买点肉吃,却能攒钱给孩子买6千多的苹果手机。

     这些大人都这么勇于奉献,听上去一个个分明就是可歌可泣的温情故事啊,哪里出了问题呢?

     表面上看,好像是因为父母太爱孩子了。

     但实际上,不过是父母想要获得一种心理安慰。

     “爸爸妈妈没用,没混出啥名堂,到现在家里经济条件仍很一般,但对你有求必应,没让你吃苦,没让你输在起跑线上,也算对得起你。”

     这种扭曲的心态,终究是饮鸩止渴,坑的不仅是自己,更坑了孩子。

     以前我们都说“穷人的孩子早当家”,那是因为穷人家早早认清了自己的现状,从小就鼓励孩子“自立自强”。

     但现在,穷家富养的模式,早已养不出“早当家”的孩子,反倒是各种以自我为中心的“败子”,他们没有责任心、自私、脆弱!

     2011年,在日本留学已近5年的汪某在机场捅了母亲9刀,只因为母亲无法为他提供学费。但是他却不知道月薪7000多的母亲为了他的学费、生活费已经负债累累。

     讽刺的是,鲜血直流的母亲,这时担心的竟是儿子被警察抓,催着“快跑!”

     (图片来源于《新闻晨报》)

    

     “溺爱是对孩子最大的伤害,就像你把野生动物养在动物园,成年了再扔回非洲丛林。”

     当这些对自己所拥有的早已心安理得的孩子走出家庭、走入社会和职场时,又会遭遇另一重困难——根本就难以生存下去。

     同在创业的一个朋友说:“以前觉得穷人家的孩子踏实、能吃苦,可现在他们比‘富二代’还娇气,招人也尽量避免穷家富子。”

     但此刻,他们的父母早已掏空了自己。生存的困境,会山呼海啸般扑向孩子。

     最好的爱从来都是让孩子拥有独立的人格

     离婚和贫穷,是生活中再正常不过的事情。直接正视它,面对它,才是最好的解决方法,无论对自己,还是对孩子。

     婚姻破裂,父母最需要做的是让孩子的生活尽快恢复正常,不要有心理负担,告诉孩子“离婚不是他的错,父母依然爱他”,然后像以前一样关心孩子的生活和学习。

     同时,也不必因离婚对孩子怀有负罪感。你有追求自己幸福的权利,只要给孩子的爱还在,你并不欠TA什么。

     家庭不富裕,那就诚实地告知孩子自己的收入水平,告诉孩子我们家能承受的消费水平。还可以和孩子一起探讨,自己的天花板在哪里,要怎么努力才能改进。孩子们最想看到的,是你努力生活的样子。

     同样,你也不必因为家境不好,就对孩子怀有负罪感。人生际遇本不相同,穷有穷的幸福,富有富的烦恼,只要日常的温饱和教育能保证,你不并欠孩子什么。

     我们每个人都体验过真正的幸福,也遭受过生活的暴击。人生不如意十有八九,做做好的准备,坦然接受最坏的结果,这就是人生本来的样子啊。而由你带来的这个孩子,也是要来这世上做一次完整体验的。

     人生本来就“福祸相依”,早早地认清生活的真相,学会坚强和独立,未尝不是一件好事。

     前几天,常爸写过一篇文章《狗十三:大人习惯性的“卖惨”,会给孩子带来什么?》。两篇合在一起看,结论很简单:别“卖惨”,孩子不欠你什么;也别“过度补偿”,你也不欠孩子什么;更别“过度补偿”以后再来“卖惨”,那是错上加错!

     作为父母,我们尽力而为,无愧于心就好。榨干自己以滋养孩子,最终只能是两败俱伤。

     你对孩子有“过度补偿”的心理吗?你有类似的故事想要告诉我们吗?期待每天留言区里你们的分享。

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